Kinder: Sie sind genau wie wir, nur nicht wirklich - sie sind kleiner und niedlicher, und sie durchlaufen komplexe Entwicklungsprozesse - kognitiv, emotional und sozial -, die bestimmen, wer sie heute sind und wer sie später einmal sein werden.

Wie Mo Willems, ein berühmtes Kind, mich daran erinnerte: "Die Kindheit ist von Natur aus eine schwierige Zeit. Kinder sind neu in der Welt, und sie haben sehr wenig Kontrolle über das, was in ihrem Leben passiert. Um die Sache noch schlimmer zu machen, wie mir eine 4-jährige Freundin erzählte, sind viele Erwachsene - sogar Lehrer - nicht sehr gut darin, mit Kindern zu reden. Als ich sie kürzlich interviewte, erzählte sie, dass sie viel zu oftSie sagen den Kindern nur, was sie tun sollen, und stellen nicht einmal Fragen. "Sie sagen nicht: 'Hallo, wie geht es dir?'", sagt sie und schüttelt den Kopf. "Sie fragen nicht: 'Wer sind die Leute in deiner Familie?'" Manchmal, so fügt sie hinzu, versuchen Erwachsene sogar, mit Kindern ins Gespräch zu kommen, wenn sie zu laut sprechen oder etwas zu stark auftrumpfen. Eine 8-jährige Freundin von mir bestätigte diesen letzten Punkt: "Es istgut für Erwachsene, um lustig zu sein - aber nicht zu lustig", sagte sie mir.

Ausgehend von meiner eigenen Erfahrung mit Kindern, zu der auch meine Ausbildung und Arbeit als Grundschullehrerin gehört, und nach Rücksprache mit einigen Experten - sowohl mit den traditionellen als auch mit einigen sehr aufmerksamen Freunden, die noch keine zweistelligen Geburtstage gefeiert haben - habe ich ein paar Erkenntnisse und Tricks für Gespräche mit Kindern im Alter von etwa 4 bis 10 Jahren zusammengetragen.

Nehmen Sie sich Zeit, um zu verstehen, wo sie in ihrer Entwicklung stehen

Wenn es darum geht, wie Erwachsene kleine Kinder missverstehen, hat Erika Christakis, die Autorin von Die Bedeutung des Kleinseins Sie bringt eine grundlegende Ironie zum Ausdruck: "Ich glaube, wir haben ein Problem des Missverhältnisses, bei dem wir Kinder sowohl unterschätzen als auch überschätzen", sagte sie Der Atlantik Er erklärte 2016, dass Kinder, denen entwicklungsgerechte Bedingungen geboten werden, entgegen der landläufigen Meinung keine kurze Aufmerksamkeitsspanne haben. Gleichzeitig können Kinder nicht den sich schnell ändernden Zeitplänen von Erwachsenen folgen oder sich in die Lage anderer versetzen.

Als ich Christakis 2019 interviewte, bezeichnete sie die mangelnde Bereitschaft, die Perspektive des Kindes zu berücksichtigen, als "Adultisierung", und sie führt viele Hindernisse, mit denen Kinder in der amerikanischen Gesellschaft konfrontiert sind, wie z. B. überfüllte Terminkalender und unzureichende Wertschätzung der Bedeutung des unstrukturierten Spiels, auf diese Tendenz zurück.

Nancy Close, Kinderpsychologin und Assistenzprofessorin am Yale Child Study Center, sagt, dass, obwohl alle Kinder unterschiedlich sind, jüngere Kinder dazu neigen, egozentrischer zu sein - "entweder haben sie Einfluss auf etwas oder etwas hat Einfluss auf sie" - und dass, je älter ein Kind ist, es wahrscheinlich in der Lage ist, "den Standpunkt eines anderen mit viel mehr Flexibilität zu vertreten".Überblick über typische Phasen der kindlichen Entwicklung, das Buch Yardsticks von Chip Wood, ist eine großartige Quelle).

Wenn Erwachsene mit einem Kind sprechen, sollten sie sich darüber im Klaren sein, wie das Kind sich in der Welt verortet, und die Interaktion entsprechend gestalten. Ein Lehrer, der beispielsweise mit zwei Kindern spricht, die sich im Konflikt befinden, sollte sich über deren Entwicklungsbedürfnisse im Klaren sein: Kindergartenkinder reagieren vielleicht gut auf direkte Fragen nach ihren Gefühlen, während Viertklässler wahrscheinlich besser in der Lage sind, sich mitzuteilenihre Gedanken zu Regelsystemen, die für alle gerecht sind.

Nehmen Sie sie ernst - und seien Sie niemals herablassend

Kinder sind brillant darin, den Tonfall und den Subtext zu erkennen; das ist eine evolutionäre Notwendigkeit. Genauso wie Sie in einem Klassenzimmer niemals einen herablassenden Tonfall oder Babysprache verwenden würden, reagieren Sie ernsthaft auf das, was die Kinder sagen, mit denen Sie sprechen. Denken Sie daran, dass selbst kleine Kinder über sehr große Themen nachdenken und sie mit großer Ernsthaftigkeit betrachten können. Bringen Sie keine Dinge ein, die beängstigend sind - Debatten über AtomkraftDie Abrüstung kann noch ein paar Jahre warten - aber man sollte sich auch nicht auf Sonnenschein und Lollipops versteifen.

Seth Aronson, Psychologe und Professor am William Alanson White Institute of Psychiatry, Psychoanalysis, and Psychology in New York City, schlägt vor, dass Erwachsene Gespräche über emotionale oder schwierige Themen von ihren Kindern leiten lassen sollten - und dass der erste Schritt, um potenziell heikle Gespräche zu führen, darin besteht, dass Erwachsene in der Lage sein sollten, ihre eigenen Ängste zu tolerieren, wenn sie über diese Themen sprechenAuch hier gilt, dass jedes Kind anders ist: Lassen Sie das Kind, das vor Ihnen sitzt, den Inhalt und das Tempo Ihres Gesprächs bestimmen.

Überstürzen Sie während des Gesprächs nichts, um das Schweigen auszufüllen - das kann die Angst der Kinder verstärken. Sätze, die Sie auch mit einem erwachsenen Gesprächspartner verwenden würden - "Ich stimme Ihnen zu", "Ich verstehe, was Sie meinen", "Sagen Sie mehr" - helfen nicht nur dabei, den Inhalt eines Gesprächs zu vertiefen, sondern auch, dass sich die Kinder respektiert und gehört fühlen.

Hören Sie auf den Subtext

Kinder verfügen oft nicht über die sprachlichen oder emotionalen Mittel, um zu sagen, was sie wirklich meinen. Fred Rogers erzählte gerne eine Anekdote: Kurz nachdem er ein Vorschulklassenzimmer betreten hatte, teilte ihm ein kleiner Junge mit, dass das Ohr seines Teddybären in der Wäsche abgefallen war. Rogers erkannte, dass der Junge nicht nur einen einfachen Vorfall schilderte, sondern vielmehr seine Sorge zum Ausdruck brachte, dass etwas Ähnliches auch mit anderen Kindern passieren könnte.Als Rogers den anwesenden Kindern erklärte, dass es nicht möglich ist, dass Menschen beim Baden Körperteile verlieren, entspannten sich alle sichtlich.

Es ist zwar wichtig, genau darauf zu achten, was Kinder sagen oder zu sagen versuchen, aber es ist auch unerlässlich, ihre nonverbale Kommunikation zu beachten. Die Kinderpsychologin Close empfiehlt, dass Sie, wenn ein Kind beispielsweise die Arme verschränkt oder schmollt, Ihre echte Reaktion auf seine Körpersprache zum Ausdruck bringen: "Sie könnten sagen: 'Du hast gerade gesagt, dass du aufgeregt bist, aber es sieht nicht wirklich so ausSie spüren das", sagte Close.

Machen Sie Komplimente, die bedeutungsvoll, spezifisch und wahr sind - oder eines Tages wahr sein könnten

Kinder wollen wissen, dass ihre Bemühungen von Erwachsenen anerkannt werden. Machen Sie ihnen Komplimente für Dinge, die sie tun ("Ich sehe, dass du hart an deinen Zeichenkünsten gearbeitet hast"), oder spiegeln Sie ihnen die Eigenschaften, die sie an sich selbst sehen möchten ("Es ist so toll, dass du so ein unterstützender Freund bist"). Selbst wenn ein Kind nicht typischerweise hart arbeitet, können Sie es ermutigen, hart zu arbeiten, indem Sie seineBemühungen auf diese Weise.

Seien Sie so konkret wie möglich und vermeiden Sie es, oberflächliche Dinge (wie das Aussehen) oder Dinge zu loben, auf die sie keinen Einfluss haben ("Wow, du hast eine so große Familie!").

Anteil an sich selbst

Kinder lieben es, etwas über die Welt der Erwachsenen zu erfahren, daher ist es hilfreich, sie in Themen einzuweihen, die sie interessieren könnten. Hast du ein neues Frühstücksmüsli probiert? Freust du dich auf einen neuen Freund, den du kennengelernt hast? Freust du dich darauf, mit deinem Bruder einen lustigen Film anzuschauen? Erzähle ihnen davon - und sei konkret.

Anstatt einfach nur zu erwähnen, dass du in der vierten Klasse Tanzunterricht hattest, erzähle ihnen zum Beispiel alles über deine lächerliche Tanzlehrerin und die Zeit, als deine Freundin Stacy, die immer versuchte, die anderen Kinder zum Lachen zu bringen, so tat, als ob sie mitten im Training laut rülpste. Kinder mögen Geschichten, mit denen sie sich identifizieren können, und gute Geschichten bestehen aus guten Details.

Sich auf ihr Niveau begeben - buchstäblich

Fühlt es sich nicht komisch an, mit jemandem zu sprechen, der einen überragt? Meiner Erfahrung nach wirkt es beunruhigend oder sogar bedrohlich - vor allem, wenn die große Person eine laute, dröhnende Stimme hat.

Wenn Sie mit kleinen Kindern sprechen, setzen Sie sich hin. Wenn Sie sich körperlich auf eine Stufe stellen, kann das einen vergleichbaren psychologischen Effekt haben - das Kind nimmt an einem Gespräch teil und hört nicht einer Belehrung zu. Und wenn Sie sprechen, passen Sie sich ihrer Lautstärke an - wie mein vierjähriger Freund sagte: "Sei nicht so laut" - und verwenden Sie einen sanften, aber natürlichen Tonfall, als ob Sie mit einem äußerst interessanten Kind sprechen würden,hochintelligente Person (weil Sie es sind).

Bewährte Themen und Taktiken verwenden

Jedes Kind in meinem Leben weiß eine Menge über meine sehr alberne Katze Tabitha. Haustiere sind für fast jedes Kind ein beliebtes Thema, ebenso wie Lieblingsthemen (Farben, Tiere, Lieder) und Dinge, die eklig sind. Und dann gibt es noch die Taktiken, die Kinder lieben: wenn man sie in ein Geheimnis einweiht ("Das weiß kaum ein Kind!") oder einen Witz erzählt (ein Augenzwinkern genügt), ihr Wissen einholt oder sie um Rat fragt.

Als ich in der zweiten Klasse unterrichtete, tauschten meine Schülerinnen und Schüler und ich uns zu Beginn des Tages über die Herausforderungen in unserem Leben aus und gaben uns gegenseitig Ratschläge. Ich schäme mich nicht, zu sagen, dass viele meiner dringlichsten Probleme - wie ich mich zum Zusammenlegen der Wäsche motivieren kann, wie ich früher ins Bett gehe und was ich tun soll, wenn ich meine Winterhandschuhe zu Hause vergesse - von einigen sehr aufmerksamen Schülern gelöst wurden.7-Jährige.

Im Großen und Ganzen wollen Kinder mit Menschen zu tun haben, die mit ihnen zu tun haben wollen. Genießen Sie also die Gelegenheit, mit jemandem zu sprechen, der die Welt zweifellos ganz anders sieht als Sie.